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en excel para iva mensual en 2007
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IVA MENSUAL 2009 diot COMPLETA
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EL SECRETO DE LAS CONTADORAS
Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto,
sentada en la banqueta fumando un cigarro; se le acercó y le preguntó:
"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?". Ella le
respondió: "Soy Contadora, me duermo a las 4 de la mañana revisando
estados financieros, me levanto a las 6 de la mañana. No hago deporte,
no me divierto ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo
revisando medios magnéticos y si es lunes festivo también, no desayuno,
no almuerzo y tampoco ceno porque no me queda tiempo. Tengo constante
estress a causa de las reformas fiscales, fechas de impuestos, y
auditorías. El doctor le contestó: “Eso es extraordinario, ¿cuántos años
tiene?”
34, le respondió la viejita..
Se terminara la Violencia en Tamaulipas...
Le dice un médico a
otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono
muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de salir con
mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada
de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando
entra un Doctor al quirófano y
grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha
habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor?
-pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no
tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a
su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de
preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una
plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta
operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender
el auto para poder pagar la
factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta
al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente
para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice
que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy
grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le
contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la
nariz, la piel de la cara,
etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y
expresivos.
- Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un
paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Fui al médico y me
ha quitado el whisky,
el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la
aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco,
pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y
me duele, me toco la nariz y me
duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la
consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de
morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro,
tres, dos, uno, cero..."
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del
padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que
sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
ReGIOMONTANOS......
Don Cruz Martínez De la Garza,
Regiomontano de nacimiento, va al Banco Banorte y se acerca al Gerente.
- Buenos días Sr. Cruz, lo saluda el
Gerente atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un
crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa
cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
problema.
- No, ... yo quiero un dólar de
crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da Crédito, retiro mi inversión,
retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
- Pero no Sr. Cruz, no es para tanto,
si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que
lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3%
Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en
garantía de pago mi BMW.
- No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero,
me retiro del Consejo….., retiro todo…..
- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en el
estacionamiento del Banco y
recogerlo dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve el Sr. Cruz de la Garza a su casa y le dice a su esposa:
Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo.
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Un regiomontano está
agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las
dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ...
las esculturas.. ect…..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
- 'Te los vendo baratos... baratos ...'
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Pasan dos
regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos
regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven
una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y
comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz
Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- 'Ya colaboramos!, ya colaboramos!'.
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En un hospital un
regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de
orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño
sino todo un balde. Le mira y dice:
- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.' Pero el hombre se niega e
insiste hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- 'Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.'
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- 'Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos
salimos bien en el examen...'
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¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
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Un regiomontano sufre
de un paro cardíaco, y es llevado al
Hospital San Jose, de
emergencia.
El doctor al ver que
se empieza a asfixiar, ordena:
- 'Rápido, rápido,
pónganle la mascarilla!'
El regiomontano
responde rápidamente:
- 'No no!!! la más
baratilla, la mas baratilla, por favor!!
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Conversaciones en un Servicio de Asistencia Técnica a usuarios de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete.... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos; no soy experto en computadores. ¡!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es como beige.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novia me regalo.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy seguro, ví a mi esposa escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos. Los ví claritos ....
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento) !!!!!
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles, boligrafos y mi celular.
Caso 14
Usuario: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor ...
Usuario: Sr. técnico, mi ventana ya la tengo abierta porque está haciendo mucho calor .....
Caso 15
Usuario: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuario: En el mío o en el suyo?
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
DIPSIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleman.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿Ón' toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se
entero de que había tenido un accidente. Ya estando en la
habitación de su compadre le pregunta:
¿Que le paso, compadre?
Mire... (El compadre le enseña una rajada en la cabeza) Ve esto
compa?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación. Y continúa
diciendo el accidentado:
Mire esto también compadre (ahora le enseña un moretón en el
estomago) ¿Ve esto?, Pues fue una patada de caballo Salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire también (enseñándole un orificio en la parte superior de la
espalda) ¿Ve esto también?, Esto compadre, fue un cuerno de
rinoceronte.
Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste más y con una
enorme curiosidad le pregunta:
Pos ¿donde andaba, compadre, En un safari?
No, compadre. ¡Me subí bien borracho a un carrusel!!!!!!!
Un hombre y una
mujer estuvieron casados por mas de 50 años. Ellos habían
compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún
secreto nunca.
Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su
closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que
nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante
todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la
viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se
recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita
antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la
llevó a la viejita a su cama.
Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había
adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una
pila de dinero, eran 95,000 dólares.
El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la
caja y ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que
el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que
cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y
tejer una muñequita de crochet'.
El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas,
ya que solo había dos muñecas en la caja.
Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos
esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la
creía, sumamente conmovido.
'Oye amor', le dijo el viejito 'ya entendí lo de las
muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?'
'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas
las muñecas que vendí durante todos estos años'...
Abnegadas
mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:
Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para
perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar, porque si te pido FUERZA
... seguro que lo mato a golpes, porque yo no sé tejer
muñequitas de crochet!!
del Futbol...
El Hipocondríaco
Un
hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no
me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre
va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor
le dice:
o
Sr. es
una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e
hijos??
y el señor
le contesta
o
Sí..
se puso a votación y quedó 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una
enfermera está empujando una camilla. El paciente está
palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi
llorando a la enfermera:
§
Por
favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§
Ya
le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la
morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el
consultorio, el paciente le muestra a su médico los
resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara
de preocupación y le dice al paciente:
v
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
Lifting
Una
francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø
¿Desea
la señora algo más?
Ø
Si.
Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø
Nada
más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por
favor.
Con el pediatra
Una
mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera
los hace pasar al consultorio.
Cuandoel
médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimenta con biberón o con el seno materno.
·
Seno
materno, responde la señora.
·
Por
favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer
obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora
que se cubra y le dice:
·
Con
razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·
Ya
lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber
venido!.
Una anciana a su odontólogo
o
Vengo a que me saque los dientes...
o
Pero señora, si usted no tiene dientes.
o
Sí
doctor; acabo de tragármelos.
